miércoles, 1 de agosto de 2012

De cambios, mentiras, verdades y otros temas

* Y todo cambia, y a veces es necesario empezar de cero. Destruir y volver a crear. Ahora me toca a mi, destruirme y volver a ser, volver al punto en que perdí conciencia de lo que iba a ocurrir.
Pese a la desesperación en algunos momentos, sigo manteniendo "comiendo con lobos" y esperando los resultados, que espero, sean positivos.

Una vez que sean positivos, con más ganas seguiré adelante con todo lo que tengo en mente; mientras es todo ello lo que la ocupa y con tanto cambio de humor, casi no me deja espacio para centrarme en nada más.

Todo gira, todo cambia ... *

¡Hasta la siguiente entrada!

miércoles, 16 de mayo de 2012

Madrid y otras cosas

Y como caída de la nada, ha surgido la oportunidad. Interesante propuesta para irme a vivir fuera... si ya decía yo en la anterior entrada que sabía que algo iba a cambiar, y si, concretamente ayer surgió la idea.
Me lo estoy pensando seriamente, pero lo más probable es que si hay puestos libres en el trabajo que me han comentado, es que diga que si.

Por otro lado, ciertas ralladas, ya han cesado. Si, realmente lo que diga la gente no me importa, quién quiera que me conozca... y quién no... pues que se crea lo que quiera o que simplemente no crea nada.

Hoy tengo un buen día, estoy de buen humor, y me espera por delante una noche que creo depara buenos augurios, aunque no sé si arriesgarme a decirlo porque la última noche que lo hice, al final, salió todo al revés; aunque como siempre digo, todo pasa por algo; y ese algo ha sido el darme cuenta de que, con respecto a algunas personas, yo estaba siendo demasiado gilipollas. Si al final, no hay mal que por bien no venga...

Decir que he retomado el curso de meditación, ayer fue mi primer día y la verdad es que no ha estado mal, creo que lo necesitaba, por lo que, todos los martes, por allí estaré.

Tengo demasiadas cosas en las que pensar, y a la vez es más simple de lo que pueda parecer; pero ello no evita el que no pare de darle vueltas a las cosas...

Y ahora creo que me iré a dar una vuelta que hace buen día y quería aprovecharlo.

¡¡Hasta otra!!

viernes, 11 de mayo de 2012

"Tu eres una flipada"

Y un día me enteré de haberla liado demasiado un Lunes. Un lunes que no recordaba, y desde ese día, aprendí de mis actos y cambié lo que no me gustaba de mi. Bien, primer paso, correcto y conseguido.
Quizás odie decir esto pero... puede que todxs aquellxs que decían que me acabaría por aburrir de las noches, puede que tuviesen razón. Tan solo puede, y es que hay días en los que ya me harta ser tan amable, y tan sociable y tan... Bueno, que hay días en que la gente me acaba por hartar. Días en que por mi mente, al llegar a casa, pasa la idea de querer cambiar de aires, nuevas caras, nueva ciudad... empezar de cero.

Me da la risa, "tu eres una flipada", y es que a veces, hay que saber que con alguna gente ser amable... es una jodida pérdida de tiempo... Otra de las cosas que he de cambiar... porque para escuchar gilipolleces, pues mejor me quedo en casa al más puro estilo "fiesta de pijamas".

Llevo un tiempo algo extraña, y es que quizás algo en mi me diga "ya es hora de volver a lo que eras, de volver a tus costumbres... tus principios"; puede ser, y puede que esa voz interna... tenga razón.
Odio llegar a casa con esa sensación de haber perdido el tiempo, de malestar aunque realmente no te sientes nada mal... toda una paradoja... quién me lo iba a decir. Aunque si, me lo han dicho, y yo como siempre (y he de decir que orgullosa de ello), no me he creído nada hasta comprobarlo por mi misma...

Yo acabé por pensar que el cambio de luna, había afectado a gran parte de la gente que conozco... pero creo que realmente es el destino, que pese a los escépticos.. yo no lo soy. Y a veces, cuando la gente desaparece de tu vida, es porque ha de ser así, una señal... una especie de.. :"¡chica!, por ahí ibas muy mal". Y yo , como creyente... hago caso. Y si... acaba por ser lo mejor.
Hacía tiempo que las ralladas habían cesado, pero como no, mi cabecita no puede estar mucho sin hacer ejercicio, y aquí me tiene... con pensamientos para aquí y para allá.
Sé que se acerca un cambio, una transición, de un pasado a un venidero presente... lo noto, aunque pueda parecer de locxs, simplemente... lo sé.
Lo espero ansiosa, pues se acercan nuevas caras, nuevos entornos, y puede que esa ansiada nueva ciudad; eso ya no lo tengo tan claro, pero la idea ronda por mi cabeza.

Un día , no hace mucho dije "por esos falsos "te lo juro"", y ahora lo único que pienso es que hay momentos de la vida en que pierdes el miedo a todo, tan solo... por hacer que las voces callen...

Ursula H.Doll 

martes, 8 de mayo de 2012

Pequeños desajustes


Tan solo tres días y el insomnio ha vuelto a mi... ya casi me parece imposible dormir si no es después de llegar a eso de las cuatro, cinco o quizás siete u ocho de la mañana... 
Ya es como una rutina, solo puedo dormir cuando la luz del día asoma por la ventana... a veces, empieza a molestarme e incluso me incomoda. Mato el tiempo conociendo y desconociendo por la red, y otras veces, leyendo.
Las cosas se complican un poco, pero nada del otro mundo, tan solo es cuestión de perseverancia y en breves, espero, esté todo como desde un principio esperaba.
Esta semana, o al menos lo que queda de ella, la tengo en blanco; es decir, no tengo todavía muy claro que ocurrirá... en principio debería estar marchándome el jueves de madrugada, pero nada es seguro. Odio cuando las cosas son así, y no me refiero a imprevistas, sino a no poder controlar y decidir a causa de otros factores.
Por otra parte he vuelto a retomar los cursos de meditación, si... empiezo el próximo martes, a ver que tal; ya hacía un año que lo tenía abandonado. Han cambiado tanto las cosas, que no sé como me sentiré, pero creo que me hace falta volver, algo dentro de mi, me lo pide.

De momento no tengo mucho más en mi cabecita, está algo atontada por las horas de descanso perdidas (o eso creo), hasta otra.

¡¡Feliz Luna Llena a todxs!!

viernes, 27 de abril de 2012

Desquicios Mentales


Conseguí olvidarme de todo. Y ni yo misma supe hasta que punto lo había conseguido. Hasta, que de pronto, mi cerebro volvió a reaccionar.
Me di cuenta de que me había dejado de lado, a mí, a mis ideas, a mis principios. Quise olvidar y lo conseguí. La sensación de no pensar en absolutamente nada.
Y ahora miro alrededor y siento confusión, es como si girase y girase, en torno a mi; sin poder tomar el control, sin poder parar.
Las noches, los sucesos, las caras, las risas, la rapidez, las calles que nunca terminan, esas aceras. Los lunes al sol, que en verdad eran martes. Los vinos, las cervezas; el veneno, las risas de nuevo. Nombres, miradas, segundos, horas, el tiempo pasa rápido, a veces lento…
De aquí para allá, voy, vengo; fui, vine…
Llevo varios días extraña. La cabeza ha vuelto a sus rutinarios “no dejar de pensar”. Exactamente hará casi dos o tres semanas que ha vuelto. Algo dentro de mí, ha dicho que parase un poco, que volviese a lo que era, sin dejar de lado lo que soy. Algo me avisa. Yo misma.
Quizás necesite pensar de nuevo, quizás algo se me ha escapado en el camino y he de darme cuenta…
Quizás me volverás a hacer daño, es un riesgo que he asumido correr, del cual no me siento nada orgullosa, pero es que hay en cosas, que no aprendo.
Conozco ese daño, esas falsas promesas, ese jurar en falso, esa irrealidad.
Vives un mundo ficticio, te lo digo, y te niegas a verlo; es más sencillo decir que vemos el mundo de modos distintos, y tal vez sea cierto, quién sabe.
Yo no quiero creerme más mentiras, me harté. Ya no me afectan esas cosas, hace tiempo que me dan igual, que me das igual.
¿Comprendes?
Lo interpretarás a tu manera, o tal vez, sea más certero decir “lo interpretaréis”.
El plural, porque sé , de buena tinta, de una persona que lee mi blog cuando realmente no me puede ni ver, aunque supongo que ese es el encanto de hacer un blog público; la gracia… esa chispa que acaba por avivar en mi una sonrisa. Una sonrisa que dice “como es este mundo, ¡qué cosas!”
Al tema, que a mi eso me da igual, pero me parecía curioso/gracioso comentarlo.
Puede que esta noche me quede a darle vueltas a la cabeza, a pensar un poco en todo, a investigar que es “ese algo” que se me ha escapado… buscar esa pieza del puzle. Espero tener suerte, que este estado de tranquilidad, va a acabar por ¡volverme loca!
Aunque… también cabe la posibilidad que de aquí a unas horas esté arreglándome para engañarme una vez más e inundarme de sonrisas… ¡a saber! Todo es cuestión de cómo le dé a mi cabecita por estar, a mi cuerpo por sentirse y a mi mente por pensar… o no pensar.
Creo que ahora iré a despejar un poco esta cabecita bajo la ducha. Siempre me ayuda a aclarar las ideas, como si de un efecto placebo se tratase. Mi cuerpo se calma y mi mente acaba por pensar en positivo.
Y a luz de las velas me despido, hasta la próxima.

martes, 10 de abril de 2012

Reconstruyendo.

Demasiado tiempo, demasiados sentimientos, emociones, momentos....
Sin actualizar, no por falta de tiempo y ganas sino por falta de internet.
Las cosas han sucedido rápido, unas detrás de otras; desde ese día, desde esa noche. Un año más, y como cada año por Febrero, todo da un giro casi radical.
Al fin he conseguido volar libre, disfruto de ese fresco del amanecer, disfruto del sol en los ojos al salir de ese estado de "no pensar".
Ya puedo decir que así es. ¿Soy feliz?, creo que ni tan siquiera se trata de eso. Se trata de disfrutar, de vivir, de sentir, ¡de respirar!.
Cambio de trabajo, al fin, lo necesitaba y también un pequeño cambio de vida. Ahora acompaño a la luna cinco días de siete, a veces, incluso seis; depende. Puedo decir que me he topado por el camino a varixs "Morverns callars" (como yo les llamo); aunque cada Lunes, lo disfruto con quien más es mi "Morvern Callar".
Antes pensaba que tendría que encontrar a esa persona a toda costa, pero ahora me he dado cuenta de que en cualquier rincón, o tan solo, para disfrutar de un momento, de una noche .... puedes encontrar a un/x "Morvern Callar" en donde menos lo esperes. Las personas van y vienen; nada es eterno, no debemos encadenarnos, ni encadenar.
Si, cada vez, lo soporto menos; es como una especie de "shock" , que se produce dentro de mí con situaciones tales como ver a una pareja la cual en determinado momento unx de ellxs , quiere seguir disfrutando pero la otra parte se lx lleva a casa... no digo que sea algo malo, pero .... al ver este tipo de cosas no puedo evitar quedarme mirando fijamente y en estado casi catatónico, observando, consciente pero observando... algo dentro de mi se rompe. Quizás me haya vuelto muy independiente, pero he de decir que esta sensación de libertad, de individualidad... me gusta. Me siento bien, me siento libre, me siento yo.
Caer... tanto hablaba de caer que ya me he hasta olvidado... si , supongo que puede ser porque ya esté dentro de todo aquello que anhelaba, quién sabe.
Ahora no pierdo ni un segundo, salgo a disfrutar del día, de la noche, sola o acompañada, es indiferente... respiro, observo, me muevo, estoy viva.
Puede que los sueños rotos me hayan llevado a estas ilusiones placebo, a estas noches...
Puede que muchxs me digan que no soy realmente libre... pero ¿sabes? ....
A cada instante, de día o de noche, en cualquier lugar....
Sonrío... no dejo de sonreír...

Ursula H.Doll

jueves, 26 de enero de 2012

*

Y ahora puedo comprenderlo… ahora sé por qué falló.
Se trata de ese silencio, de ese vacío, de sentimientos que solo se enfrían tras cada palabra, cada segundo… cada mentira.
Momentos, ilusiones, sueños… esperando ilusiones que nunca existieron, que jamás fueron reales, que siempre… acabaron rotas.
Hacía tiempo que había olvidado este sentimiento, no sé porqué vuelvo a sentirlo, no lo entiendo, pero ha vuelto; me lo has traído de nuevo, aun sin darte cuenta. Y me ha matado de nuevo, como antes, como antaño. ¿Respuestas? Quizás el destino me las esté dando… quién sabe.
Me cuesta describirlo de nuevo, lo he enterrado, al fin, después de años de amargura, puedo decir que me da igual, que no me importan las consecuencias. Demasiados años pasé ya arrastrada, comportándome… por mor de las jodidas consecuencias. Ahora, me la sudan.
Por ello, creo que aunque me traigas atisbos de sentimientos pasados… ni siquiera los siento de verás. Lo he apartado de mi vida; me he hecho fuerte, malamente, a mi manera, pero fuerte al fin y al cabo. Aunque sea a base de caer. Pero tras cada caída, siempre podemos renacer, siempre habrá una persona, una situación…. Algo… que nos hará replantearnos las cosas. Mientras tanto, que el destino dicte sentencia.
Lo único que quiero es huir, he recordado cuando soñaba con mi vida en lugar de vivirla; si, a eso si que temo; no quiero volver a hacerlo jamás, quiero hacer posible todo aquello que lo sea y deseé de verdad. Si, mi vida, siempre será mía. El amor se acaba pero la vida es eterna, gran frase.
Y aquí sigo, y aquí seguiré, día tras día. Las horas pasan, los minutos, los segundos…
Déjame que cierre los ojos, déjame soñar… hazme soñar, que la lluvia caiga sobre mi mientras giro y giro con los brazos extendidos al son del silencio, de las gotas, de tu mirada (espero que existas, te sueño, inconscientemente, te busco.)
¡Shh! Es todo una ilusión… sueña, siente; cae, levántate, llora , ríe, canta, baila, grita, calla… pero siempre... sé tu. Pues perderse mata el alma y destroza el corazón.
Intentaré soñar esta noche, intentaré ver dentro de mí. Intentaré olvidar, renacer, creer…
Siempre hacia adelante, siempre.
Y los sueños, sueños son. Pero son mi vida. Sin sueños… estaría muerta.

martes, 17 de enero de 2012

Vale. Iba a escribir, tenía la cabeza a punto de estallarme, pero... me he quedado sin palabras.
¡Mierda, joder!, es lo único que me digo ahora mismo.
Hay veces en las que odio sentir; si, odio ser consciente de mis sentimientos, odio que mi corazón lata por imposibles... No sabría como decirlo de otro modo, o quizás si. Probaré suerte.
Soy una ilusa; creo que es lo que más se acerca a "decirlo de otro modo". No digo nada, callo, en silencio.. pero siento, siento cosas que no debería sentir (y no es por no ser correctas, sino, porque llegan a doler), por ser ficticias, irreales, fantasías...
Llevo horas sintiéndome extraña; sintiendo que todxs me fallan, que todo se desmorona... Tal vez, inconscientemente esté deseando que se acerque el jueves, el fin de semana, esas noches de nuevo, ese veneno, esa luz en la oscuridad, caerme. Puede que sea eso. Me siento hasta confusa, ya no sé que pensar a cerca de la soledad, y creo que todo se debe a que he pensado demasiado en encontrar con quien compartir mis pensamientos, mis palabras, mis paranoias... solo deseo que una noche suceda, que estés ahí; pero sé que nunca estarás... lo sé.
Se me cierran los ojos, mas no tengo sueño. Aunque por otra parte, hoy es una de esas noches en las que prefiero cerrar los ojos y que mi vida sea irreal por unas cuantas horas, "soñar", creérmelo...
Digo mierda, joder. Digo que hoy no puedo más. Diría que me han hecho daño... pero no es cierto, ya nada me duele, solo lo que ya dolía, y ni tan siquiera puedo decir que sea por personas, ni por hechos. No hago caso de nada, ni de nadie; me limito a ser yo, a ser libre. No es que nada me importe, es que no me importa nada lo que piensen de mi, ya pasé años dejando que me importase demasiado.
Esta noche todo me asquea, hasta yo misma.
Creo que me iré a soñar un rato, las pocas horas que la rutina me permita dormir.
Dormir... o algo parecido.
Shh! esta noche necesito no ser.

lunes, 16 de enero de 2012

Al menos el frío en la cara, me recuerda que estoy viva...


Y este fin de semana ha sido uno de esos, que me ha hecho reflexionar. Si, sobre lo que la gente denomina "el bien" y "el mal".
Vivo, sueño, comparto, me pierdo... Pero siempre atenta... a cada momento; a cada situación; observo mientras me piensan observada. Siento, aunque me crean insensible.
En mi cabeza no para de rondar y rondar una pregunta, a la cual le encuentro respuesta; pero no explicación, no soy capaz de comprenderlo; al menos, no del todo.
Si... ¿alguna te has preguntado si lo que tu llamas "lo bueno" y "correcto", para otra persona puede ser diferente?
Me he hartado de las miradas, que hablan, sin decir nada. Porque.. para bien o para mal, las comprendo; os comprendo, puedo saberlo aun sin estar atenta.
Personas que piensan que por dar de comer, beber y hablarle al pájaro que está en la jaula, lo están cuidando... que no le dejan huir, porque, dicen.. moriría, no sabría sobrevivir, "es por su bien"... Y esta metáfora... me parece triste. Si, me parece muy triste que esas personas no sean capaces de ver mas allá; de ver... que dentro de esa "jaula", nos matan; me matan. Moriría.
No es tan difícil comprender, o al menos eso pienso, que no todos somos iguales; que no todos sentimos igual; que cada persona es un mundo, y no nos podemos obligar a meternos en mundos ajenos por la fuerza.
Y lo más triste... es que esas personas que se autoproclaman libres, libertarias... son las que más pecan de ello.
Me ha dejado pensando casi todo este Domingo... he ido a trabajar y no he parado de darle vueltas. Realmente, al final, aunque muchas personas no lo vean así; todo acaba por estar ligado a la educación, al mundo en que vivimos, en como nos quieren hacer ver que son las cosas; nos imponen tablas, comportamientos, tabúes, el bien..., el mal...
A veces me pesa en el alma que mi mente "sea" tan libre, duele volar, hacen que duela. Te hacen creer que realmente, soñar, no es bueno, que lo haces mal, que no es lo correcto...
Siempre ha sido duro luchar contracorriente, y cada día lo veo más claramente; cuanto más te apartas de lo que el resto del mundo, no comprende... más hablan de ti, más te dicen que tengas cuidado, que no haces bien, te tachan de loca, de ilusa, de "perdida de la vida".... En fin, esta noche no he venido directa a casa; hoy he disfrutado, quizás, más que otras veces, del paseo. He reflexionado, he escuchado el eco de mis botas resonar en el silencio, en las calles vacías... Siempre me ha gustado.
La última noche en otra ciudad que no es la mía, he hecho algo parecido. Me he ido sola, lo necesitaba, he vagado de madrugada por las calles lluviosas y vacías; he escuchado el silencio, he intentado fotografiarlo... Cada imagen... una parte de mi alma, un sentimiento, un momento; algo para no olvidar nunca, nadie me lo va a quitar.
El sol cada mañana tras cada noche de perdición; el viento ondeando el pelo, haciéndote respirar... Miradas, roces, abrazos, momentos, segundos... míos, tuyos, suyos, de todxs y de nadie.
Y mientras, unxs cuantxs intentan matarme; al menos, el frío en la cara, me recuerda que estoy viva...

miércoles, 11 de enero de 2012

...Carpe Noctem...

* y es que sigo, en silencio, buscando ese alma rota que comparta conmigo esas noches de autodestrucción y sueños. De dejarse abrigar por la luna, las estrellas, las paranoias... e irse a dormir al calor del sol que guía el camino de vuelta a lo que llaman hogar...*



Y es porque a veces perderse no está tan mal... porque actualmente es mi mundo, mi vida, mis días, mis noches.
Porque pocos lo entienden, pero mi alma lo lleva grabado a sangre y fuego. Caer.. no pensar... dejarse llevar... Si, a veces me gustaría cogerte (aunque no se refiera a nadie), de la mano y guiarte en mis noches, que caigas conmigo, que te levantes conmigo... Duele, y a la vez es hermoso; pensar, filosofar, y a la vez... nada.
Cerrar los ojos... ¿sientes la música y a la vez el silencio en tu mente?... ¿puedes ver un hogar bajo el cielo estrellado? ¿puedes ver un soplo de aire fresco en el sol de la mañana tras una noche sin dormir de bar en bar?...
Yo lo hago, yo lo siento....
Que no salga el sol, que no llegue... nunca, que no acabe esta noche, ni la siguiente...
Déjame soñar... cierra tus ojos y sueña... es sencillo, sale desde lo más profundo, desde el interior, desde el corazón...
Si, al día siguiente es otro cantar, y vuelve la noche y vuelves a ser, vuelves a tener ánimo, fuerza... y llega el domingo... y todo vuelve a lo que llaman normalidad, y sobrevives. Y así día tras día... deseando que llegue, deseando caer. Deseando verte.
Y como esa frase que me encanta, que dice así: "Las noches no son para dormir, son para soñar... Para no saber si estás vivo... o muerto"
Y porque somos más almas rotas de lo que pueda parecer, y porque a las mismas horas, en los mismos sitios, sin conocernos... ahí estamos... ahí seguimos... Danzando y danzando, de aquí para allá... no existe nada más... no existe... solo el presente, ese momento, ese instante... ese lugar.

[Ursula HorrorDoll.]

lunes, 9 de enero de 2012

¿Cambio?¿Realmente?

Y sigo sin poder dormir. Cada vez que llega el fatídico domingo, todo recae sobre mí, se me viene el mundo encima. Vuelta a empezar, rutina.
Esa marca comienza a desaparecer, puede que sea porque las cosas han cambiado, porque ya nada es, ni por asomo, como un día fue. No me había dado cuenta hasta hoy, matando el tiempo en no hacer nada, he reparado en ello. Y mi mente ya comenzó a divagar.
Me siento perdida, si, estoy perdida, lo sé. Me cuestiono millones de cosas sobre mi vida actualmente. He pasado de la casa con jardín , a las noches sin rumbo, pasando por los días vacíos y acabando actualmente en los días monótonos y las noches "destroyer" (por decirlo de algún modo).
No me arrepiento de ser como soy, y por mucho que me critiquen, jamás pienso cambiar. Pues si me equivoco, de los errores se aprende. Tan solo es, que... a veces siento que puedo estar confundiéndome, equivocándome de camino... Si, ¿y si tienes razón? ¿y si realmente no sé vivir sin dolor? No... no puede ser, sigo creyendo que simplemente estoy perdida. No es fácil, tan rápido, de la noche a la mañana, un giro al cien por cien en tu vida, de un extremo , de inmediato al otro. De opuesto a opuesto.
¡Mierda!, ya empiezo a pensar demasiado de nuevo... mi cabeza sigue sin parar.
Estas últimas noches me han hecho pensar , si, no he escrito porque no he llegado a casa, porque he conseguido por unos momentos frenar mis sentimientos y reprimir las palabras que no paran, unas tras otra, en mi mente... Palabras, sucesos, imágenes, recuerdos, momentos, frases...
Me has dicho, como muchas noches, "cierra los ojos, déjate llevar, siéntelo... dentro de ti", y lo hago, no sé si es bueno o malo, pero lo hago cada jodida noche que salgo.
Hoy me siento vacía, quizás, más que nunca. Mi año... si, ha comenzado bien pero realmente no creo en todas esas cosas de cambio y renovación, porque cada día he de enfrentarme a mi misma, y cada puto día deseo ese cambio, deseo esa renovación... y es por eso que pienso que realmente no hay que esperar a que pasemos de un número a otro para desechar todo aquello que no nos conviene, sino que para mi, realmente basta con que sea real, cuando se va el sol, viene la luna y de nuevo vuelve a ponerse el sol, pese a que algunos días sean nublados.
Hoy la luna, está llena, y en todo su esplendor, alumbrando más que nunca. Voy a meterme en cama y esperaré a soñar, si, me quedan cuatro horas por delante para intentarlo, para poder volar, aunque sea por un momento, aunque sea irreal...

[Ursula HorrorDoll.]