*

Y ahora puedo comprenderlo… ahora sé por qué falló.

Se trata de ese silencio, de ese vacío, de sentimientos que solo se enfrían tras cada palabra, cada segundo… cada mentira.

Momentos, ilusiones, sueños… esperando ilusiones que nunca existieron, que jamás fueron reales, que siempre… acabaron rotas.

Hacía tiempo que había olvidado este sentimiento, no sé porqué vuelvo a sentirlo, no lo entiendo, pero ha vuelto; me lo has traído de nuevo, aun sin darte cuenta. Y me ha matado de nuevo, como antes, como antaño. ¿Respuestas? Quizás el destino me las esté dando… quién sabe.

Me cuesta describirlo de nuevo, lo he enterrado, al fin, después de años de amargura, puedo decir que me da igual, que no me importan las consecuencias. Demasiados años pasé ya arrastrada, comportándome… por mor de las jodidas consecuencias. Ahora, me la sudan.

Por ello, creo que aunque me traigas atisbos de sentimientos pasados… ni siquiera los siento de verás. Lo he apartado de mi vida; me he hecho fuerte, malamente, a mi manera, pero fuerte al fin y al cabo. Aunque sea a base de caer. Pero tras cada caída, siempre podemos renacer, siempre habrá una persona, una situación…. Algo… que nos hará replantearnos las cosas. Mientras tanto, que el destino dicte sentencia.

Lo único que quiero es huir, he recordado cuando soñaba con mi vida en lugar de vivirla; si, a eso si que temo; no quiero volver a hacerlo jamás, quiero hacer posible todo aquello que lo sea y deseé de verdad. Si, mi vida, siempre será mía. El amor se acaba pero la vida es eterna, gran frase.

Y aquí sigo, y aquí seguiré, día tras día. Las horas pasan, los minutos, los segundos…

Déjame que cierre los ojos, déjame soñar… hazme soñar, que la lluvia caiga sobre mi mientras giro y giro con los brazos extendidos al son del silencio, de las gotas, de tu mirada (espero que existas, te sueño, inconscientemente, te busco.)

¡Shh! Es todo una ilusión… sueña, siente; cae, levántate, llora , ríe, canta, baila, grita, calla… pero siempre... sé tu. Pues perderse mata el alma y destroza el corazón.

Intentaré soñar esta noche, intentaré ver dentro de mí. Intentaré olvidar, renacer, creer…

Siempre hacia adelante, siempre.

Y los sueños, sueños son. Pero son mi vida. Sin sueños… estaría muerta.

Vale. Iba a escribir, tenía la cabeza a punto de estallarme, pero... me he quedado sin palabras.
¡Mierda, joder!, es lo único que me digo ahora mismo.
Hay veces en las que odio sentir; si, odio ser consciente de mis sentimientos, odio que mi corazón lata por imposibles... No sabría como decirlo de otro modo, o quizás si. Probaré suerte.
Soy una ilusa; creo que es lo que más se acerca a "decirlo de otro modo". No digo nada, callo, en silencio.. pero siento, siento cosas que no debería sentir (y no es por no ser correctas, sino, porque llegan a doler), por ser ficticias, irreales, fantasías...
Llevo horas sintiéndome extraña; sintiendo que todxs me fallan, que todo se desmorona... Tal vez, inconscientemente esté deseando que se acerque el jueves, el fin de semana, esas noches de nuevo, ese veneno, esa luz en la oscuridad, caerme. Puede que sea eso. Me siento hasta confusa, ya no sé que pensar a cerca de la soledad, y creo que todo se debe a que he pensado demasiado en encontrar con quien compartir mis pensamientos, mis palabras, mis paranoias... solo deseo que una noche suceda, que estés ahí; pero sé que nunca estarás... lo sé.
Se me cierran los ojos, mas no tengo sueño. Aunque por otra parte, hoy es una de esas noches en las que prefiero cerrar los ojos y que mi vida sea irreal por unas cuantas horas, "soñar", creérmelo...
Digo mierda, joder. Digo que hoy no puedo más. Diría que me han hecho daño... pero no es cierto, ya nada me duele, solo lo que ya dolía, y ni tan siquiera puedo decir que sea por personas, ni por hechos. No hago caso de nada, ni de nadie; me limito a ser yo, a ser libre. No es que nada me importe, es que no me importa nada lo que piensen de mi, ya pasé años dejando que me importase demasiado.
Esta noche todo me asquea, hasta yo misma.
Creo que me iré a soñar un rato, las pocas horas que la rutina me permita dormir.
Dormir... o algo parecido.
Shh! esta noche necesito no ser.

Al menos el frío en la cara, me recuerda que estoy viva...

Y este fin de semana ha sido uno de esos, que me ha hecho reflexionar. Si, sobre lo que la gente denomina "el bien" y "el mal".

Vivo, sueño, comparto, me pierdo... Pero siempre atenta... a cada momento; a cada situación; observo mientras me piensan observada. Siento, aunque me crean insensible.

En mi cabeza no para de rondar y rondar una pregunta, a la cual le encuentro respuesta; pero no explicación, no soy capaz de comprenderlo; al menos, no del todo.

Si... ¿alguna te has preguntado si lo que tu llamas "lo bueno" y "correcto", para otra persona puede ser diferente?

Me he hartado de las miradas, que hablan, sin decir nada. Porque.. para bien o para mal, las comprendo; os comprendo, puedo saberlo aun sin estar atenta.

Personas que piensan que por dar de comer, beber y hablarle al pájaro que está en la jaula, lo están cuidando... que no le dejan huir, porque, dicen.. moriría, no sabría sobrevivir, "es por su bien"... Y esta metáfora... me parece triste. Si, me parece muy triste que esas personas no sean capaces de ver mas allá; de ver... que dentro de esa "jaula", nos matan; me matan. Moriría.

No es tan difícil comprender, o al menos eso pienso, que no todos somos iguales; que no todos sentimos igual; que cada persona es un mundo, y no nos podemos obligar a meternos en mundos ajenos por la fuerza.

Y lo más triste... es que esas personas que se autoproclaman libres, libertarias... son las que más pecan de ello.

Me ha dejado pensando casi todo este Domingo... he ido a trabajar y no he parado de darle vueltas. Realmente, al final, aunque muchas personas no lo vean así; todo acaba por estar ligado a la educación, al mundo en que vivimos, en como nos quieren hacer ver que son las cosas; nos imponen tablas, comportamientos, tabúes, el bien..., el mal...

A veces me pesa en el alma que mi mente "sea" tan libre, duele volar, hacen que duela. Te hacen creer que realmente, soñar, no es bueno, que lo haces mal, que no es lo correcto...

Siempre ha sido duro luchar contracorriente, y cada día lo veo más claramente; cuanto más te apartas de lo que el resto del mundo, no comprende... más hablan de ti, más te dicen que tengas cuidado, que no haces bien, te tachan de loca, de ilusa, de "perdida de la vida".... En fin, esta noche no he venido directa a casa; hoy he disfrutado, quizás, más que otras veces, del paseo. He reflexionado, he escuchado el eco de mis botas resonar en el silencio, en las calles vacías... Siempre me ha gustado.

La última noche en otra ciudad que no es la mía, he hecho algo parecido. Me he ido sola, lo necesitaba, he vagado de madrugada por las calles lluviosas y vacías; he escuchado el silencio, he intentado fotografiarlo... Cada imagen... una parte de mi alma, un sentimiento, un momento; algo para no olvidar nunca, nadie me lo va a quitar.

El sol cada mañana tras cada noche de perdición; el viento ondeando el pelo, haciéndote respirar... Miradas, roces, abrazos, momentos, segundos... míos, tuyos, suyos, de todxs y de nadie.

Y mientras, unxs cuantxs intentan matarme; al menos, el frío en la cara, me recuerda que estoy viva...

...Carpe Noctem...

* y es que sigo, en silencio, buscando ese alma rota que comparta conmigo esas noches de autodestrucción y sueños. De dejarse abrigar por la luna, las estrellas, las paranoias... e irse a dormir al calor del sol que guía el camino de vuelta a lo que llaman hogar...*

Y es porque a veces perderse no está tan mal... porque actualmente es mi mundo, mi vida, mis días, mis noches.
Porque pocos lo entienden, pero mi alma lo lleva grabado a sangre y fuego. Caer.. no pensar... dejarse llevar... Si, a veces me gustaría cogerte (aunque no se refiera a nadie), de la mano y guiarte en mis noches, que caigas conmigo, que te levantes conmigo... Duele, y a la vez es hermoso; pensar, filosofar, y a la vez... nada.
Cerrar los ojos... ¿sientes la música y a la vez el silencio en tu mente?... ¿puedes ver un hogar bajo el cielo estrellado? ¿puedes ver un soplo de aire fresco en el sol de la mañana tras una noche sin dormir de bar en bar?...
Yo lo hago, yo lo siento....
Que no salga el sol, que no llegue... nunca, que no acabe esta noche, ni la siguiente...
Déjame soñar... cierra tus ojos y sueña... es sencillo, sale desde lo más profundo, desde el interior, desde el corazón...
Si, al día siguiente es otro cantar, y vuelve la noche y vuelves a ser, vuelves a tener ánimo, fuerza... y llega el domingo... y todo vuelve a lo que llaman normalidad, y sobrevives. Y así día tras día... deseando que llegue, deseando caer. Deseando verte.
Y como esa frase que me encanta, que dice así: "Las noches no son para dormir, son para soñar... Para no saber si estás vivo... o muerto"
Y porque somos más almas rotas de lo que pueda parecer, y porque a las mismas horas, en los mismos sitios, sin conocernos... ahí estamos... ahí seguimos... Danzando y danzando, de aquí para allá... no existe nada más... no existe... solo el presente, ese momento, ese instante... ese lugar.

[Ursula HorrorDoll.]

¿Cambio?¿Realmente?

Y sigo sin poder dormir. Cada vez que llega el fatídico domingo, todo recae sobre mí, se me viene el mundo encima. Vuelta a empezar, rutina.
Esa marca comienza a desaparecer, puede que sea porque las cosas han cambiado, porque ya nada es, ni por asomo, como un día fue. No me había dado cuenta hasta hoy, matando el tiempo en no hacer nada, he reparado en ello. Y mi mente ya comenzó a divagar.
Me siento perdida, si, estoy perdida, lo sé. Me cuestiono millones de cosas sobre mi vida actualmente. He pasado de la casa con jardín , a las noches sin rumbo, pasando por los días vacíos y acabando actualmente en los días monótonos y las noches "destroyer" (por decirlo de algún modo).
No me arrepiento de ser como soy, y por mucho que me critiquen, jamás pienso cambiar. Pues si me equivoco, de los errores se aprende. Tan solo es, que... a veces siento que puedo estar confundiéndome, equivocándome de camino... Si, ¿y si tienes razón? ¿y si realmente no sé vivir sin dolor? No... no puede ser, sigo creyendo que simplemente estoy perdida. No es fácil, tan rápido, de la noche a la mañana, un giro al cien por cien en tu vida, de un extremo , de inmediato al otro. De opuesto a opuesto.
¡Mierda!, ya empiezo a pensar demasiado de nuevo... mi cabeza sigue sin parar.
Estas últimas noches me han hecho pensar , si, no he escrito porque no he llegado a casa, porque he conseguido por unos momentos frenar mis sentimientos y reprimir las palabras que no paran, unas tras otra, en mi mente... Palabras, sucesos, imágenes, recuerdos, momentos, frases...
Me has dicho, como muchas noches, "cierra los ojos, déjate llevar, siéntelo... dentro de ti", y lo hago, no sé si es bueno o malo, pero lo hago cada jodida noche que salgo.
Hoy me siento vacía, quizás, más que nunca. Mi año... si, ha comenzado bien pero realmente no creo en todas esas cosas de cambio y renovación, porque cada día he de enfrentarme a mi misma, y cada puto día deseo ese cambio, deseo esa renovación... y es por eso que pienso que realmente no hay que esperar a que pasemos de un número a otro para desechar todo aquello que no nos conviene, sino que para mi, realmente basta con que sea real, cuando se va el sol, viene la luna y de nuevo vuelve a ponerse el sol, pese a que algunos días sean nublados.
Hoy la luna, está llena, y en todo su esplendor, alumbrando más que nunca. Voy a meterme en cama y esperaré a soñar, si, me quedan cuatro horas por delante para intentarlo, para poder volar, aunque sea por un momento, aunque sea irreal...

[Ursula HorrorDoll.]