Mudanza

Y aquí estoy de nuevo para anunciar cambios. 

Desde la última entrada de este blog, mi vida ha dado un montón de giros. Giros, algunos dolorosos, otros mravillosos, y todos ellos necesarios.

Releyendo mi último post aquí, leí que me proponía retomar este blog, con la que ahora soy. Finalmente, ahí se quedó. 

Ahora vengo a anunciar que estoy de mudanza, que mis entradas estarán en mi página web https://www.holisticaespiritual.com 

Todavía no ha salido a la luz, pero la idea es que antes de que termine este año, esté disponible.

Qué decir de mi vida, pues tras esa publicación, pasaron los meses y la relación en la que me veía envuelta fue deteriorándose cada vez más; en el fondo, nada nuevo para mí, pues yo sabía con antelación, que no iba bien, que tenía que terminarse, aunque, ya sabéis, el apego unido a la procrastinación, no son buenos consejeros de vida.

Así que la historia continuó unos cuantos meses más y en octubre de ese mismo año, dos mil diecisiete, todo terminó. 

¿Cómo lo llevé? Pues la verdad es que mi primer encontronazo con mis emociones fue entrar en un ataque de pánico, con una fuerte ansiedad y acabar en urgencias. Era la primera vez que me recetaban ansiolíticos, pero solo para momentos en que las crisis me diesen muy fuertes. Reconozco que volví a recaer, y volví esporádicamente a la noche, volví a tratar de agarrarme en esa vida tóxica para que, según yo, me elevase y me sacase de ese dolor.

Al tiempo que merodeaba de nuevo por esos ámbitos, también estaba metida en un curso de cocina macrobiótica (100% vegetal) 

Me costó sacarlo, me costaba ir. Fue en Coruña, un fin de semana al mes o dos, no recuerdo muy bien. O tal vez un finde si otro no. 

Comencé a adelgazar bastante en un principio, ya que mi cuerpo no aceptaba la comida, fue un proceso muy doloroso para mí, no sabía como gestionar tanto dolor 24/7.

Pasaron los meses y todo fue cambiando, fui tomando decisiones, comencé a hacer vídeos para mis rrss, en los que compartía mis emociones. Y de ahí fue surgiendo la idea de que exactamente eso, era lo que quería hacer. Me escribían personas por privado dándome las gracias por compartirlo e incluso diciéndome que les cambiaba todo su día el escucharme.

Y lo que más me ha llegado a impactar, de la emoción, es que hasta me llegaron a compartir que el ver las stories que compartía, le había hecho a esa persona en cuestión, cambiar su pensamiento de querer acabar con su vida. 

Y ahí lo sentí más que nunca, sentí que quería seguir ayudando a quien pudiese llegarle lo que yo tenía que contar. Decidí... o mas bien, diré que sentí, porque así fue, que eso era parte de mi camino. Y desde ahí todo comenzó a tomar forma.

Sabía que quería ayudar a la gente con mis vivencias y también con la alimentación, por lo que puse en marcha varios proyectos. Digamos que dos, que se unifican para formar lo que viene siendo el lema "Nutrición para el alma y el cuerpo" 

Y así es como poco a poco llegaron las ideas, las ganas, los cambios... y fui retomándome, y volviendo a mí. 

¡Ah si! Decir que en verano del año pasado, conocí a una increíble personita con la que ahora llevamos casi nueve meses y puedo decir que es la relación más sana que he tenido en mi vida. Mejor dicho, es una relación sana y maravillosa. 

Juntas, dispuestas a ir a por nuestras metas, apoyándonos, con muchísimo diálogo, abriendo totalmente nuestras emociones, expresándonos desde el amor. Soy muy feliz. Siento que ha llegado mi momento y bendigo todos y cada uno de los pasos que me trajeron hasta donde estoy y todos los que están sucediendo ahora, que ya os contaré... porque sé que me están moviendo hacía lo más maravilloso que hay para mí. 

Y ahora si, hasta aquí este resumen, os dejo mis rrss por si queréis echar un ojo y regalarme un "me gusta" para seguirnos y estar al tanto de todas las novedades

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Muchísimas gracias a todes, con mucho amor 💖 

¿Confesiones?

Y aquí estoy de nuevo por estos lares.
Qué decir...
Han pasado tantas cosas...
Comencé anhelando perderme con todas mis fuerzas, concentré tanto esa energía, que lo conseguí.
Conseguí perderme entre noches de alcohol y otras sustancias, de idas y venidas, entre pieles y pieles... Olvidé todo, subí a lo más alto de esa plasticidad nocturna... lo disfruté, podía conseguir todo lo que se me ocurriese. Iba y venía, todo era diversión y no quería saber absolutamente nada de lo que fuese dolor.
Lo conseguí. Olvidé todo, caí y subí. Me perdí a mi misma por completo y resurgí de mis cenizas.
Puedo decir que he conocido mis infiernos, he navegado tiempo en ellos y he salido reforzada.
Caí, caí muy hondo, hasta casi perderme por completo... hasta casi dejar de existir.
Y cuando pensaba que era el final... alguien apareció, como por arte de magia...
Me ayudó, me rompió y a la vez fue mi mano tendida para darme un empujoncito. Me siento agradecida por ello.

Pese a que ya no era igual, a que cada mañana que me veía a puerta cerrada en esos bares.. y salía de allí hundida, sintiendo que algo pasaba, que algo no estaba bien.. seguía y seguía. No podía decir que no.
Había tenido intentos, fallidos, de cambios de aires, de irme lejos, de huir de todo lo que había creado.
Finalmente, aún temiendo meterme en las mismas espirales des-amorosas en las que solía caer... allá me fui. A la otra punta, a conocer a esa "desconocida" que me había tendido la mano sin más...
Me enganché, me perdí, me enfrenté a mi misma y a mis sentimientos. Me bloqueé enormemente y viví un drama del cual acabé por querer huir desesperadamente.
No comprendía nada, no conocía a nadie y todo era extraño para mi.
Volví, seguí en la noche por una temporada, más "light", intentando salir. Me alejé de muchas personas, me costó. No fue fácil. Pero tampoco era imposible. Ahora lo sé perfectamente.

¡Ah si! esa chica... sentí como si mi historia se repitiese, así que caí de nuevo, perdimos por un tiempo el contacto y mientras yo me fui acercando poquito a poco a lo que sería mi sanación ( cosa que comprendí tiempo después )
Retomamos el contacto, hubo subidas y bajadas. Yo, simplemente jugué mis cartas para prevenirme de un sufrimiento que no quería sentir y esas cartas eran mi placebo.
Ahora seguimos aquí, la relación ha cambiado bastante, hablar ha sido la base de ello. Hablarlo todo.
Sigo con mis disconformidades, y no sé que rumbo tomará, pese a que como persona, como gran amiga, seguirá en mi vida.

Por otra parte... mi vida en general también ha cambiado bastante... Ya no consumo absolutamente nada, no salgo asiduamente y hasta he comenzado a hacer deporte. También he mejorado mi alimentación (soy vegana, y ahora una veganita más saludable jajaja.)
Me he reforzado. Me he caído y me he levantado, de mi propia mano.
He pasado por terapia Gestalt, la cual me ha ayudado enormemente, y he hecho muchísimo trabajo interior (y todo el que me queda.)
He comenzado a tomar decisiones, a sacar personas tóxicas de mi vida, a poner límites,  a ser YO, en mi pura esencia, simplemente SER.

Comenzó con un retiro de meditación vipassana. Ni siquiera sabía en dónde me estaba metiendo. Solo sabía que eran diez días totalmente aislada y sin ningún tipo de estimulo y en total y completo silencio, con 12 horas de meditación diarias.
Ahí me enfrenté de nuevo a mis demonios, subí y bajé, fue intenso. Me di cuenta de lo charlatana que es la mente y los enredos en que "nos mete" (pero de eso hablaré en otro post)
A raíz de ahí todo fue viniendo... ese ritual de mabon, la terapia gestalt, el reiki, retomé la wicca...
Y hasta ahora, que cada día me reconozco y me reconecto más con mi pura esencia.

Aprendiendo, siempre aprendiendo. Y con la mente abierta.

Me propongo retomar este blog, con la yo que soy ahora, con mi esencia, de vuelta a mi raíz, a la que siempre fui.

Gracias por leerme 💞✨

Collage mental

En constante cambio.
Se remueve tanto dentro de mi que no paro de estar en un constante sube y baja. Últimamente estoy bastante decepcionada de la gente, tal vez, estoy mas bien harta. Harta de personas vacías, personas que no tienen ni puñetera idea de lo que significa amistad, o al menos, no conmigo.
Creo que tengo una especie de diógenes, pero con personas; personas de mierda. Y yo venga a coleccionar. Ni que me fuesen a dar un premio por ello...

Tengo mucha ira, mucha rabia. Tantas ganas de estallar y decir tantas cosas a las pocas personas que quedan ya en mi vida... y a la vez se mezcla con simplemente querer dejarlas pasar y a otra cosa mariposa. Aunque la ira gana muchas veces. Y subo y bajo, entre zen y perder el control.

Tengo tantas ganas de decir a tanta gente ¡QUE OS JODAN! Gritarlo bien alto y quedarme agusto.
Que por cuatro palabras "bonitas" no sois mis amigxs. Que la amistad es algo que creo que dista mucho de que lleguéis a sentirlo siquiera alguna vez en vuestra vida, y mucho menos vivirlo. Que no solo estoy para hacer favores, para escuchar a todxs y para complacerlxs.

Estoy harta de que me hayan vendido la moto con que estaban ahí y lo único que hacían era volverme loca porque realmente estaban siendo lo que son, unxs hipócritas.

Pierdo la coherencia, solo hago que soltar mierda por la boca, pero me da igual, es lo que necesito o si no reviento.

Cansada de que la gente diga y deje de decir. Que cuando bebía porque bebía y porque como iba y porque lo que hacía.... cuando no bebo porque si amargada, que si visillos que si mierdas. Tonterías todo tonterías, que me tienen hasta el coño. Si, muy hasta el coño. Tanto decir y dejar de decir. Que os miréis a vosotrxs y a vuestra vida y a mi dejadme en paz. Que ya no me apetece aguantar tonterías.

Y me importa también un carajo quién de dé o deje de dar por aludidx, cada cual sabrá ... porque yo simplemente estoy generalizando ;)

A lo mejor si que me viene bien cambiar de aires, porque lo de aquí poco me interesa ya, estoy demasiado aburrida y harta.

Estoy estupentásticamente, pero qué bien sienta de cuando en vez soltar todo el batiburrillo de mierda mental. Que agustito, al menos por ahora.

Ale, ahora si, Luz y Amor

Reconexión

Y bien es cierto que todo sucede siempre, por alguna razón. Y cuán agradecida estoy.
Hacía mucho que había olvidado esa parte bonita de lo que la noche significaba para mi; caminar por sus calles vacías y silenciosas, la ciudad durmiendo, observar desde otra perspectiva... esa bella soledad.
Recorrer sus calles mojadas, ese aire en la cara, esa calma...

Hoy lo he vuelto a sentir de nuevo, a vuelto a fluir la conexión que estaba adormecida. Un click que necesitaba tanto... y ni tan siquiera era consciente.

Comenzó hará casi una semana, cuando reconecté conmigo, cuando sentí la luna en mí tras haber trabajado con mi útero... fue una sensación tan increíble. La vi, hermosa, enorme, tan cerca... y tan dentro de mi... la sensación total y absoluta de ser una...
Lo recuerdo y se me eriza el vello... ¡que poder!

Y estas son mis líneas hoy, estoy cansada y me la mente no me da para mucho más, pero tenía que expresarlo, soltarlo, compartirlo.

Hoy me siento agradecida y siento que es el comienzo de algo maravilloso.

¡Que así sea!

Mente podrida

Tal vez debería volver de nuevo al mundo real, a mi realidad. Tal vez debería dejar de se adicta a esas vidas aparentemente maravillosas, tal vez debería dejar de apegarme a los deseos y valorar un poquito más lo que hay a mi alrededor...
Me cuesta tanto ahora mismo poder ver más allá...
Me cuesta tanto seguir esperando que suceda algo, que en el fondo, algo me dice que nunca sucederá.
Desilusión; me acompaña desde hace tanto... es como si cada vez que pareciese que todo comienza a coger rumbo... de repente... lo que sucede es que se derrumba.

Sé que hay que aceptar las cosas, que todo sucede por alguna razón. Pero ahora mismo, no encuentro esa razón. Ahora mismo me siento estancada, parada, inexistente. Y me mata. Me siento muerta.

Siempre he hablado sobre arder, sobre palpitar, sobre fluir, seguir los impulsos, vivir... y ahora... ¿dónde se encuentra todo eso ahora en mi?
Todo está en mi mente, esos jodidos límites que me empeño en ponerme y que soy incapaz de romper actualmente.

Me pregunto tantas cosas...
A veces pienso que tal vez esto no avance porque yo estoy demasiado inerte, demasiado parada.

El insomnio vuelve a mi. Trato de dormir, quiero dormir... pero es casi imposible, doy cabezadas, me despierto, vuelvo a dar cabezadas... y así entre vueltas y vueltas para poder conciliar el sueño...
No quiero volver a caer, no quiero volver a una vida de plástico, de mentiras, donde no existe la amistad, donde no existe nada mas que coleccionar momentos y locuras sin sentido. Si, en su día me ayudaron, pero no es eso lo que quiero ahora. Ya no.

Me siento desesperada y perdida, tan jodidamente perdida...

A veces pienso que la solución pueda ser coger las maletas y comenzar el viaje y por otro lado... me freno, le doy demasiadas vueltas y ni siquiera sé si es una opción real o lo que quiero en realidad...
Después pienso que tal vez sea el miedo el que me paraliza y doy vueltas y mil vueltas a la teoría de romper con los miedos para poder avanzar... y pese a ello... sigo sin llegar a ninguna conclusión, sigo atrapada en mi misma, en esta absurda espiral.

Tantos cambios... y es que ya no quiero conformarme con amistades de barra de bar o de tardes banales... porque la amistad es mucho más que contarse cuatro cotilleos y quedar de cuando en vez...
Ya no quiero aferrarme a lo que sea por llenar estos vacíos, ya no, ya estoy harta. Harta de que no me valoren, de que solo vean a una Ursula loca, que le dan venadas y actua yendo y volviendo... porque ¿sabéis qué? tal vez deberíais miraros a un espejo para comprender de qué se trata... Aunque realmente ese no es mi problema y tampoco me interesa en realidad. Porque ya ha dejado de afectarme, he pasado de estar harta a quitarlo simplemente de mi vida. Si no me respeto yo ¿quién lo va a hacer? y lo mismo con valorarme.
Me planteo seriamente lo de cambiar de aires, por una temporada, está claro que siempre me voy pero también acabo volviendo, ya ves, al final mis lindos montes me tiran muchísimo, entre otras cosas.
Tal vez saque valor de algún lado y de un día para otro, lo haga, a lo loco, como siempre he hecho. Ya se verá.

La verdad es que si me paro a pensar, estoy descontenta con muchas de las cosas que me rodean y que obviamente, consiento.
Lo primero que lo estoy conmigo misma por consentir y por ser débil a veces. Me exijo demasiado y hay momentos en que no soporto tanto que me exijo. Porque soy adicta, adicta a las sensaciones y la irrealidad; lucho constantemente contra ello, porque me he dado cuenta que solo me ha llevado a hacer cosas que realmente consciente jamás haría. Y no, no es lo que quiero tampoco.

Veo lo positivo y la verdad es que si que lo agradezo. Agradezco a pesar de todo, seguir aquí, seguir viva; agradezco que me acompañen en mi viaje mis dos lindas hijas perrunas; agradezco que en muchas ocasiones cuando he querido algo que parecía imposible que pudiese suceder... al final siempre pudiese ser...
Si... lo agradezco... pero me sigo sintiendo incompleta.

Algo ronda dentro de mi, y lucharé, seguiré luchando, eso está claro... y aunque tenga bajones, aunque me caiga, aunque me invada la tristeza, seguiré... de hecho, aquí sigo, lo estoy haciendo.

Aunque que difícil en momentos como este, cuando en realidad gritaría con todas mis fuerzas, rompería con todo y sacaría todas las lágrimas que me empeño en guardar para no sentir... porque realmente... duele.

Si tan solo pudiese dormir... dormir profundamente para despertarme sintiendo algo de ilusión...
En fin...
A veces... mandaría todo a la mierda y desaparecería...

Si, lo haría.

Un poquito de publicidad

Aquí estoy de nuevo, esta vez, vengo a hablar de un pequeño proyecto que todavía está empezando a coger forma.
Se trata de Sharanam Artesanía, os dejo aquí el link, espero que os guste, tenemos cositas muy chulas ;)

Un abrazo, mucha luz y amor <3

https://www.facebook.com/sharanamartesania

TU

Tu... que me quitas los demonios aunque a veces algunos hayan estado de vuelta.
Tu, que me abrazas y se me olvida el mundo, que me miras y me pierdo en la inmensidad de tu mirada... tan poderosa... tan perfecta... me atrapa.

Tu mirada... que me atrapó desde el minuto cero, desde tus fotos hasta verte en persona... me cruzó el alma, me marcó a fuego y desequilibró todos mis sentidos.

Tu que contigo he aprendido sobre el amor verdadero, en el que yo ya creía y había olvidado. Tu, que contigo somos dos, que no nos absorbemos, que seguimos siendo tu y yo, con la intensidad que tienen por separado y aún estando juntas.

Cómo describir con palabras todo lo que siento a tu lado, que se me corta el aire, que pierdo el sentido, que vuelo por encima de este y otros mundos.

Llegaste y me cogiste de la mano, si, lo has hecho, con fuerza, no has dejado que me cayese ni un solo segundo, has estado ahí, estás ahí, aquí.

Eres tan especial para mi, única... te amo tanto como persona, que desborda, que es inexplicable, que se me escapa a cualquier comprensión, que siento que exploto con tantas emociones...

Que la distancia me mata, pero te veo y  me quedo "embobada"

Te miro y no puedo sentir más amor... más ternura, más pasión, más deseo, más felicidad...

Y otras tantas veces como hoy, incluso más anhelo.

Quiero decirte tanto y que tan poquito me sale, las palabras son tan insuficientes para poder describir algo tan enorme... tan jodidamente precioso...

Me tiembla el alma, he llorado, por primera vez en mi vida, de felicidad,... ha sido extraño, pero tan genial... entraste en mis entrañas y te has quedado bien dentro...

Te adoro, y es tanto lo que entra dentro de tan solo un TU, cuando se trata de ti...

Largo camino recorrido hasta aquí, hasta estas líneas, hasta este punto, hasta esta felicidad, hasta estas emociones... hasta a ti...

Suspiro... desde el alma...
Que difícil describir tanto en tan poco...