¿Confesiones?

Y aquí estoy de nuevo por estos lares.
Qué decir...
Han pasado tantas cosas...
Comencé anhelando perderme con todas mis fuerzas, concentré tanto esa energía, que lo conseguí.
Conseguí perderme entre noches de alcohol y otras sustancias, de idas y venidas, entre pieles y pieles... Olvidé todo, subí a lo más alto de esa plasticidad nocturna... lo disfruté, podía conseguir todo lo que se me ocurriese. Iba y venía, todo era diversión y no quería saber absolutamente nada de lo que fuese dolor.
Lo conseguí. Olvidé todo, caí y subí. Me perdí a mi misma por completo y resurgí de mis cenizas.
Puedo decir que he conocido mis infiernos, he navegado tiempo en ellos y he salido reforzada.
Caí, caí muy hondo, hasta casi perderme por completo... hasta casi dejar de existir.
Y cuando pensaba que era el final... alguien apareció, como por arte de magia...
Me ayudó, me rompió y a la vez fue mi mano tendida para darme un empujoncito. Me siento agradecida por ello.

Pese a que ya no era igual, a que cada mañana que me veía a puerta cerrada en esos bares.. y salía de allí hundida, sintiendo que algo pasaba, que algo no estaba bien.. seguía y seguía. No podía decir que no.
Había tenido intentos, fallidos, de cambios de aires, de irme lejos, de huir de todo lo que había creado.
Finalmente, aún temiendo meterme en las mismas espirales des-amorosas en las que solía caer... allá me fui. A la otra punta, a conocer a esa "desconocida" que me había tendido la mano sin más...
Me enganché, me perdí, me enfrenté a mi misma y a mis sentimientos. Me bloqueé enormemente y viví un drama del cual acabé por querer huir desesperadamente.
No comprendía nada, no conocía a nadie y todo era extraño para mi.
Volví, seguí en la noche por una temporada, más "light", intentando salir. Me alejé de muchas personas, me costó. No fue fácil. Pero tampoco era imposible. Ahora lo sé perfectamente.

¡Ah si! esa chica... sentí como si mi historia se repitiese, así que caí de nuevo, perdimos por un tiempo el contacto y mientras yo me fui acercando poquito a poco a lo que sería mi sanación ( cosa que comprendí tiempo después )
Retomamos el contacto, hubo subidas y bajadas. Yo, simplemente jugué mis cartas para prevenirme de un sufrimiento que no quería sentir y esas cartas eran mi placebo.
Ahora seguimos aquí, la relación ha cambiado bastante, hablar ha sido la base de ello. Hablarlo todo.
Sigo con mis disconformidades, y no sé que rumbo tomará, pese a que como persona, como gran amiga, seguirá en mi vida.

Por otra parte... mi vida en general también ha cambiado bastante... Ya no consumo absolutamente nada, no salgo asiduamente y hasta he comenzado a hacer deporte. También he mejorado mi alimentación (soy vegana, y ahora una veganita más saludable jajaja.)
Me he reforzado. Me he caído y me he levantado, de mi propia mano.
He pasado por terapia Gestalt, la cual me ha ayudado enormemente, y he hecho muchísimo trabajo interior (y todo el que me queda.)
He comenzado a tomar decisiones, a sacar personas tóxicas de mi vida, a poner límites,  a ser YO, en mi pura esencia, simplemente SER.

Comenzó con un retiro de meditación vipassana. Ni siquiera sabía en dónde me estaba metiendo. Solo sabía que eran diez días totalmente aislada y sin ningún tipo de estimulo y en total y completo silencio, con 12 horas de meditación diarias.
Ahí me enfrenté de nuevo a mis demonios, subí y bajé, fue intenso. Me di cuenta de lo charlatana que es la mente y los enredos en que "nos mete" (pero de eso hablaré en otro post)
A raíz de ahí todo fue viniendo... ese ritual de mabon, la terapia gestalt, el reiki, retomé la wicca...
Y hasta ahora, que cada día me reconozco y me reconecto más con mi pura esencia.

Aprendiendo, siempre aprendiendo. Y con la mente abierta.

Me propongo retomar este blog, con la yo que soy ahora, con mi esencia, de vuelta a mi raíz, a la que siempre fui.

Gracias por leerme 💞✨