Collage mental

En constante cambio.
Se remueve tanto dentro de mi que no paro de estar en un constante sube y baja. Últimamente estoy bastante decepcionada de la gente, tal vez, estoy mas bien harta. Harta de personas vacías, personas que no tienen ni puñetera idea de lo que significa amistad, o al menos, no conmigo.
Creo que tengo una especie de diógenes, pero con personas; personas de mierda. Y yo venga a coleccionar. Ni que me fuesen a dar un premio por ello...

Tengo mucha ira, mucha rabia. Tantas ganas de estallar y decir tantas cosas a las pocas personas que quedan ya en mi vida... y a la vez se mezcla con simplemente querer dejarlas pasar y a otra cosa mariposa. Aunque la ira gana muchas veces. Y subo y bajo, entre zen y perder el control.

Tengo tantas ganas de decir a tanta gente ¡QUE OS JODAN! Gritarlo bien alto y quedarme agusto.
Que por cuatro palabras "bonitas" no sois mis amigxs. Que la amistad es algo que creo que dista mucho de que lleguéis a sentirlo siquiera alguna vez en vuestra vida, y mucho menos vivirlo. Que no solo estoy para hacer favores, para escuchar a todxs y para complacerlxs.

Estoy harta de que me hayan vendido la moto con que estaban ahí y lo único que hacían era volverme loca porque realmente estaban siendo lo que son, unxs hipócritas.

Pierdo la coherencia, solo hago que soltar mierda por la boca, pero me da igual, es lo que necesito o si no reviento.

Cansada de que la gente diga y deje de decir. Que cuando bebía porque bebía y porque como iba y porque lo que hacía.... cuando no bebo porque si amargada, que si visillos que si mierdas. Tonterías todo tonterías, que me tienen hasta el coño. Si, muy hasta el coño. Tanto decir y dejar de decir. Que os miréis a vosotrxs y a vuestra vida y a mi dejadme en paz. Que ya no me apetece aguantar tonterías.

Y me importa también un carajo quién de dé o deje de dar por aludidx, cada cual sabrá ... porque yo simplemente estoy generalizando ;)

A lo mejor si que me viene bien cambiar de aires, porque lo de aquí poco me interesa ya, estoy demasiado aburrida y harta.

Estoy estupentásticamente, pero qué bien sienta de cuando en vez soltar todo el batiburrillo de mierda mental. Que agustito, al menos por ahora.

Ale, ahora si, Luz y Amor

Reconexión

Y bien es cierto que todo sucede siempre, por alguna razón. Y cuán agradecida estoy.
Hacía mucho que había olvidado esa parte bonita de lo que la noche significaba para mi; caminar por sus calles vacías y silenciosas, la ciudad durmiendo, observar desde otra perspectiva... esa bella soledad.
Recorrer sus calles mojadas, ese aire en la cara, esa calma...

Hoy lo he vuelto a sentir de nuevo, a vuelto a fluir la conexión que estaba adormecida. Un click que necesitaba tanto... y ni tan siquiera era consciente.

Comenzó hará casi una semana, cuando reconecté conmigo, cuando sentí la luna en mí tras haber trabajado con mi útero... fue una sensación tan increíble. La vi, hermosa, enorme, tan cerca... y tan dentro de mi... la sensación total y absoluta de ser una...
Lo recuerdo y se me eriza el vello... ¡que poder!

Y estas son mis líneas hoy, estoy cansada y me la mente no me da para mucho más, pero tenía que expresarlo, soltarlo, compartirlo.

Hoy me siento agradecida y siento que es el comienzo de algo maravilloso.

¡Que así sea!

Mente podrida

Tal vez debería volver de nuevo al mundo real, a mi realidad. Tal vez debería dejar de se adicta a esas vidas aparentemente maravillosas, tal vez debería dejar de apegarme a los deseos y valorar un poquito más lo que hay a mi alrededor...
Me cuesta tanto ahora mismo poder ver más allá...
Me cuesta tanto seguir esperando que suceda algo, que en el fondo, algo me dice que nunca sucederá.
Desilusión; me acompaña desde hace tanto... es como si cada vez que pareciese que todo comienza a coger rumbo... de repente... lo que sucede es que se derrumba.

Sé que hay que aceptar las cosas, que todo sucede por alguna razón. Pero ahora mismo, no encuentro esa razón. Ahora mismo me siento estancada, parada, inexistente. Y me mata. Me siento muerta.

Siempre he hablado sobre arder, sobre palpitar, sobre fluir, seguir los impulsos, vivir... y ahora... ¿dónde se encuentra todo eso ahora en mi?
Todo está en mi mente, esos jodidos límites que me empeño en ponerme y que soy incapaz de romper actualmente.

Me pregunto tantas cosas...
A veces pienso que tal vez esto no avance porque yo estoy demasiado inerte, demasiado parada.

El insomnio vuelve a mi. Trato de dormir, quiero dormir... pero es casi imposible, doy cabezadas, me despierto, vuelvo a dar cabezadas... y así entre vueltas y vueltas para poder conciliar el sueño...
No quiero volver a caer, no quiero volver a una vida de plástico, de mentiras, donde no existe la amistad, donde no existe nada mas que coleccionar momentos y locuras sin sentido. Si, en su día me ayudaron, pero no es eso lo que quiero ahora. Ya no.

Me siento desesperada y perdida, tan jodidamente perdida...

A veces pienso que la solución pueda ser coger las maletas y comenzar el viaje y por otro lado... me freno, le doy demasiadas vueltas y ni siquiera sé si es una opción real o lo que quiero en realidad...
Después pienso que tal vez sea el miedo el que me paraliza y doy vueltas y mil vueltas a la teoría de romper con los miedos para poder avanzar... y pese a ello... sigo sin llegar a ninguna conclusión, sigo atrapada en mi misma, en esta absurda espiral.

Tantos cambios... y es que ya no quiero conformarme con amistades de barra de bar o de tardes banales... porque la amistad es mucho más que contarse cuatro cotilleos y quedar de cuando en vez...
Ya no quiero aferrarme a lo que sea por llenar estos vacíos, ya no, ya estoy harta. Harta de que no me valoren, de que solo vean a una Ursula loca, que le dan venadas y actua yendo y volviendo... porque ¿sabéis qué? tal vez deberíais miraros a un espejo para comprender de qué se trata... Aunque realmente ese no es mi problema y tampoco me interesa en realidad. Porque ya ha dejado de afectarme, he pasado de estar harta a quitarlo simplemente de mi vida. Si no me respeto yo ¿quién lo va a hacer? y lo mismo con valorarme.
Me planteo seriamente lo de cambiar de aires, por una temporada, está claro que siempre me voy pero también acabo volviendo, ya ves, al final mis lindos montes me tiran muchísimo, entre otras cosas.
Tal vez saque valor de algún lado y de un día para otro, lo haga, a lo loco, como siempre he hecho. Ya se verá.

La verdad es que si me paro a pensar, estoy descontenta con muchas de las cosas que me rodean y que obviamente, consiento.
Lo primero que lo estoy conmigo misma por consentir y por ser débil a veces. Me exijo demasiado y hay momentos en que no soporto tanto que me exijo. Porque soy adicta, adicta a las sensaciones y la irrealidad; lucho constantemente contra ello, porque me he dado cuenta que solo me ha llevado a hacer cosas que realmente consciente jamás haría. Y no, no es lo que quiero tampoco.

Veo lo positivo y la verdad es que si que lo agradezo. Agradezco a pesar de todo, seguir aquí, seguir viva; agradezco que me acompañen en mi viaje mis dos lindas hijas perrunas; agradezco que en muchas ocasiones cuando he querido algo que parecía imposible que pudiese suceder... al final siempre pudiese ser...
Si... lo agradezco... pero me sigo sintiendo incompleta.

Algo ronda dentro de mi, y lucharé, seguiré luchando, eso está claro... y aunque tenga bajones, aunque me caiga, aunque me invada la tristeza, seguiré... de hecho, aquí sigo, lo estoy haciendo.

Aunque que difícil en momentos como este, cuando en realidad gritaría con todas mis fuerzas, rompería con todo y sacaría todas las lágrimas que me empeño en guardar para no sentir... porque realmente... duele.

Si tan solo pudiese dormir... dormir profundamente para despertarme sintiendo algo de ilusión...
En fin...
A veces... mandaría todo a la mierda y desaparecería...

Si, lo haría.

Un poquito de publicidad

Aquí estoy de nuevo, esta vez, vengo a hablar de un pequeño proyecto que todavía está empezando a coger forma.
Se trata de Sharanam Artesanía, os dejo aquí el link, espero que os guste, tenemos cositas muy chulas ;)

Un abrazo, mucha luz y amor <3

https://www.facebook.com/sharanamartesania