¿Crees que un capricho está por encima de otros individuos? Se entiende, es directo, es uma cuestión clara, comprensible... Aplicable, para mi, tanto para animales no humanos como para humanos. A veces me cuesta comprender este jodido mundo, a veces me encantaría irme lejos, muy lejos de toda esta realidad, mas, a su vez, pienso que sería ser una cobarde. Creo que ya me he pasado demasiado tiempo huyendo de lo que me asqueaba, evadiéndome. No es que no vea la realidad o que no tenga los pies en la tierra... al contrario... quizá, en muchas cosas, los tenga demasiado y eso es lo que me hace querer evadirme (lo que a veces me hace cuestionarme si evadirse no será rendirse... lo que me lleva a un sinfín de paradojas... toda una espiral de pensamientos... palabras, frases, momentos ...) En realidad, pese a que me encante conocer gente, a veces, la humanidad me asquea. Me asquea la falta de ética (y me asquea la definición "normal" que le es dada), me asquea la falta de sentimientos reales, me asquea lo que llaman amor, me asquea lo que llaman educación, me asquea ver muertxs en vida deambulando de aquí para allá, consumiendo innecesariamente, enclaustrandose en una vida que creen correcta, perfecta y moral (SU moral...) Autoeducación, reflexión, introspección, cultura (contracultura), sentir de verdad, ser reales... Pensar en todo esto me provoca frustración e incluso a veces desesperación, por eso un día tan solo quise cerrar mis ojos y volar... Puede que no fuese de la manera adecuada, pero fue mi manera. Aprendí, tropecé, me caí, me levanté, lloré, reí, sufrí, sentí el dolor mas que nunca, necesité, quise querer, me rendí, me frustré, quise desaparecer, me levanté, seguí tirando de lo que quiera que fuese aquello y llegué hasta aquí, hasta este sinfín de emociones, palabras, hechos y pensamientos ... Curioso... ganar o perder... unas veces por pensar tanto y otras por tan poco... Quizás la vida en sí sea toda una jodida paradoja... Recuerdo ya desde hace unos años, haber reparado en ello, en que infinidad de cosas son una puta paradoja. A veces todo tan aparentemente sencillo, y otras, tan complicado. Hay otra parte, otra cara de la moneda, puede que más espiritual (por llamarlo de algún modo), esa visión interna, personal e incluso soñadora que se le da a la vida, al mundo y a las creencias, de manera individual. En realidad puede que simplemente no sea tan complicado (¿o si?), tal vez simplemente todo sea según los ojos con lo que lo mires. Tal vez no sea tan descabellado soñar, volar, disfrutar de las pequeñas cosas que ya la gran mayoría ha olvidado y por lo cual, bajo mi punto de vista, viven con infinidad de carencias emocionales, sentimentales y espirituales... Yo misma, en si, soy toda una paradoja, viendo a veces las cosas tan simples y dejándome llevar por mi filosofía (ya casi muerta a mis manos...), y otras que el ofuscarme me crea comeduras de cabeza considerables ... No es que no sepa lo que quiero... Puede que simplemente tenga miedo a romper mi coraza creyendo en mis valores... quién sabe. Solo sé, que si me dejo llevar, soy demasiado soñadora, demasiado filosófica, demasiado antimundo, demasiado alocada, demasiado.... Me sobra el demasiado... Soñadora, filosófica, antimundo, alocada... En realidad me gusta aunque a su vez me da "miedo". Siempre me dio bastante igual mostrarme tal cual, me dio igual que hablasen de mi o que me juzgasen; era yo, era libre, sentía, lo expresaba, daba mi alma, defendía con uñas y dientes mi visión del mundo, del amor, de las personas... Pero un día llegó el límite; un día todo se rompió por dentro, dejé de creer, me harté de llorar, de amar, de querer... fue un proceso amargo pero "rápido" (a la vez que lento), hasta que un día dejé de sentir, de pensar, de amar, de querer... Me harté de explicar cada milímetro de mis rupensamientos, de mi forma de ver el mundo, de que me mandasen bajar de "esa nube" ... piedra tras piedra... patada tras patada... fui creando mi muro, mi coraza para sobrevivir... Incluso a modo efecto secundario, toda esta sarta de paradojas me crea la sensación de vacío, de autoburla... de rabia, de impotencia ... una mezcla de todo y a la vez de nada. Lo que si está claro es que nunca quiero dejar de soñar, de volar, de sentir... aunque nadie me comprenda... ¿que importa eso? ... Nacemos para vivir y la gran mayoría no son/somos mas que masas inertes aue siguen/seguimos la corriente creyendo que somos libres... creyendo que somos felices... esa falsa felicidad, ese mero placebo, ese autoengaño. Nacemos para vivir ... y en realidad para mi, vivir, es volar... soñar... subirse a lo alto de la locura y no tener miedo a conocernos realmente... Porque vivir es mucho más que bombear sangre y respirar... porque cada momento que nos roban del presente, nos lo han robado para siempre... y porque cada vez que miro al sol, a la luna, al cielo, a las montañas, al mar, a las estrellas, cada vez que siento la lluvia, la tormenta.... por dentro me recorre un sentimiento que no sabría describir, pero que por esos instantes... me hace sentirme libre. Y esa sensación, para mi, está por encima de que me mientan, de que me hagan daño, de que juegen conmigo, de que hablen, de que juzguen... Tan solo deja que cierre mis ojos, estire mis brazos y respire profundamente mientras el viento acaricia mi cara...

Out Of Service

¿De qué tienes miedo para necesitar tanta certeza? ¿O no se le llamará miedo a esa necesidad de saber antes de actuar por no "hacer el gilipollas" (o en su defecto cualquier otra teoría más adornada y que quedé mejor a tu autoconvencimiento)? Hay días en los que hasta yo misma pierdo la noción de las cosas, de los sentimientos, de la vida, de lo que digo, de lo que hago... Resumiendo, hay días, en los que creo volverme loca y controlarlo, ¡cuesta lo suyo!. A veces incluso me digo a mi misma ¿pero qué carajo te pasa, niña?. Días en los que parece que algo dentro de mí se rompe... Voy a intentarlo una vez más, voy a hacer esto en honor a antaño, cuando todo era más claro y conciso, cuando, para mí, resultaba todo "más sencillo". Vamos a explorar... • Me gusta pensar, sonreír, mirar el cielo cubierto de estrellas, observar la luna (cuando está llena, la amo), acariciar, besar, coger la mano, el viento, la utopía, lo bohemio, el sonido del mar, la tormenta, caminar bajo la lluvia, las conversaciones interesantes, la naturaleza, meditar, cerrar los ojos y olvidarme del mundo, escuchar, ayudar, que me escuchen. Me gusta estender los brazos cuando hay viento, cerrar los ojos y respirar profundo. Me gusta una. mirada, un abrazo, un te quiero. Me gusta filosofar, mirar a los ojos, viajar, "volar" acompañada (no de cualquiera), llenar de magia vidas "vacías", querer, regalar noches, mañanas y tardes, días... Me gusta ver sonreír, me gusta la sinceridad, el buen rollo, el equilibrio. Me gusta saber que todavía hay cosas que me gustan... No me gusta la falsedad, que me presionen, las discusiones, que me afecten las palabras y hechos de quienes no lo merecen. No me gusta que se adelanten a lo que pienso sin conocer mis pensamientos . No me gusta el especismo, el etarismo, la hipocresía, las mentiras. No me gusta recordarte, el dinero, callar por miedo, las cárceles, los centros de menores, la violencia. No me gusta haber perdido las riendas, dejar de lado amaneceres, haber dejado de sentir. No me gusta olvidar lo que vives para llegar a ser quien eres. No me gusta ... no poder volar, no ser libre. •