Vale. Iba a escribir, tenía la cabeza a punto de estallarme, pero... me he quedado sin palabras.
¡Mierda, joder!, es lo único que me digo ahora mismo.
Hay veces en las que odio sentir; si, odio ser consciente de mis sentimientos, odio que mi corazón lata por imposibles... No sabría como decirlo de otro modo, o quizás si. Probaré suerte.
Soy una ilusa; creo que es lo que más se acerca a "decirlo de otro modo". No digo nada, callo, en silencio.. pero siento, siento cosas que no debería sentir (y no es por no ser correctas, sino, porque llegan a doler), por ser ficticias, irreales, fantasías...
Llevo horas sintiéndome extraña; sintiendo que todxs me fallan, que todo se desmorona... Tal vez, inconscientemente esté deseando que se acerque el jueves, el fin de semana, esas noches de nuevo, ese veneno, esa luz en la oscuridad, caerme. Puede que sea eso. Me siento hasta confusa, ya no sé que pensar a cerca de la soledad, y creo que todo se debe a que he pensado demasiado en encontrar con quien compartir mis pensamientos, mis palabras, mis paranoias... solo deseo que una noche suceda, que estés ahí; pero sé que nunca estarás... lo sé.
Se me cierran los ojos, mas no tengo sueño. Aunque por otra parte, hoy es una de esas noches en las que prefiero cerrar los ojos y que mi vida sea irreal por unas cuantas horas, "soñar", creérmelo...
Digo mierda, joder. Digo que hoy no puedo más. Diría que me han hecho daño... pero no es cierto, ya nada me duele, solo lo que ya dolía, y ni tan siquiera puedo decir que sea por personas, ni por hechos. No hago caso de nada, ni de nadie; me limito a ser yo, a ser libre. No es que nada me importe, es que no me importa nada lo que piensen de mi, ya pasé años dejando que me importase demasiado.
Esta noche todo me asquea, hasta yo misma.
Creo que me iré a soñar un rato, las pocas horas que la rutina me permita dormir.
Dormir... o algo parecido.
Shh! esta noche necesito no ser.